Como-hablar-para-que-los-hijos-le-escuchen-y-como-escuchar-para-que-los-hijos-le-hablen
Este es un libro muy práctico y directo al grano, que nos brinda ideas para mejorar la comunicación con nuestros niños, desde que empiezan a hablar (o antes) hasta la edad escolar. En realidad este libro te ayudará también a mejorar la forma en que te comunicas con adolescentes y con otros adultos
Las autoras, Adele Faber y Elaine Mazlish, han escrito este libro con mucho sentido común, y es por esta razón que se hace muy fácil aceptar sus propuestas: en el fondo lo sabíamos!
Ellas nos dan ejemplos de conflictos frecuentes, ayudándonos a entender el punto de vista de los niños y permitiéndonos a la vez mantenernos dentro de nuestros parámetros de conducta. Todo esto sin dejar de respetarlos y de mostrar afecto por ellos.
El libro es muy sencillo de leer, incluso para quienes huyen de los libros sobre crianza. Basta con dar un ahojeada a las tiras cómicas presentes a lo largo de todo el libro para captar el mensaje y empezar a hablar para que nuestros niños nos escuchen. Fuente Familialibre
Resumen del libro de las autoras Adele Faber y Elaine Mazlish editorial Diana.
1) AYUDA CON LOS SENTIMIENTOS
■ Escuchar con gran atención
■ Reconocer los sentimientos con la palabra: “vaya!”, “ajá”, “ya veo” en vez de preguntar y aconsejar. Estas expresiones son invitaciones al niño para que explore sus propias ideas y sensaciones y halle una solución.
■ Dar nombre a los sentimientos: cuando el niño escucha las palabras que definen lo que está experimentando, recibe un hondo consuelo. “Parece muy frustrante…” “Que indignado estás!”
■ Conceder al niño sus deseos en la fantasía: “me encantaría tener una varita mágica o tener poderes mágicos para…”
Ejemplo “Entiendo que te hayas enfadado con tu hermano. Ahora dile lo que quieres con la lengua, no con los puños”
Ejemplo cuando llora, en lugar de preguntar el porqué: “Ya veo que hay algo que te apena”.
Ejemplo cuando nos insultan cuando se enfadan: “No me gusta lo que acabo de escuchar. Si estás enfadado por algo, dímelo con otras palabras. Tal vez podamos resolverlo juntos”
2) TÁCTICAS PARA QUE LOS HIJOS COLABOREN
■ Describir. Describa lo que ve o describa el problema: en lugar de enfadarnos y sacar a relucir defectos, describir lo que vemos “la luz del cuarto de baño está encendida!” en lugar de “qué cabeza de chorlito, ya te has vuelto a dejar la luz”. O “el sitio de los juguetes es la caja de juguetes!!.
Nota: mejor anular el tú acusador, en vez de “has derramado la leche por el …”, es mejor “se ha derramado la leche, necesitamos una esponja”.
■ Dar información. La información es más fácil de aceptar que una acusación. En vez de “si te vuelvo a ver pintando en la pared te vas a enterar” decir “las paredes no son para dibujar, si quieres pintar algo hazlo en un papel”.
■ Expresarse sucintamente. En lugar de soltar una parrafada con sermones y discursos, expresar lo que se quiere de la forma más breve posible: “niños, los pijamas!”, “no saltes en el sofá!”, “esa puerta!”.
■ Comentar los propios sentimientos: al describirles cómo nos sentimos, somos honestos sin necesidad de herirles. En lugar de “eres un grosero, siempre me interrumpes” decir “me frustra/ no me gusta/ me fastidia empezar a decir algo y no poder terminarlo” o “ahora no es un buen momento para hacer esto, estoy tensa e irritable y no tiene nada que ver contigo. Después de cenar podré dedicarle la atención que merece”.
■ Escribir una nota: a veces es más contundente que la palabra dicha. Ejemplo nota puesta en la TV “antes de apretar el botón piensa: he hecho los deberos ya? he terminado de ensayar? O “esta noche lectura de cuentos: se invita a todos los niños que lleven puesto el pijama y los dientes limpios. Os quiere mamá y papa”.
NOTA: El humor es lo que mejor funciona con los niños para invitarles a la acción y alegrar el ambiente doméstico. Se puede adoptar por ejemplo otra voz o acento, como la de un robot, etc.
3) ALTERNATIVAS AL CASTIGO
■ Señalar la manera de ser útil. En vez de “cuando llegues a casa te vas a enterar (estando en el super)” decir “me sería de gran ayuda que cogieses 3 limones”.
■ Expresar una censura rotunda (sin atacar el carácter). En vez de “te comportas como un salvaje” decir “¡no me gusta nada esta situación! Es muy molesto que corretees por ahí sin control”.
■ Manifestar nuestras expectativas: expresar nuestros sentimientos con rotundidad y manifestar qué esperamos para la próxima vez: “Cuando presto mis herramientas, espero que me las devuelvan”
■ Enseñar al niño cómo rectificar: “lo que necesita ahora esta sierra es una buena limpieza a fondo”.
■ Dar opciones. En vez de “si vuelvo a pillarte corriendo, te daré un bofetón”, decir: “deja de correr, tienes dos opciones: caminar normalmente o sentarte en el carrito”.
■ Tomar medidas. En vez de “te la has ganado” decir “veo que has decidido sentarte en el carrito (cogiendo al niño y sentándolo)”.
■ Permitir al niño que experimente las consecuencias de sus faltas. Consecuencias naturales al acto en sí: “hasta que no sepas responsabilizarte de ellas, perderás el privilegio de usar las herramientas”.
4) UNA RESOLUCIÓN CONJUNTA DE LOS PROBLEMAS – MÉTODOS:
■ Paso 1. Hablar de los sentimientos y las necesidades del niño (ejemplo: “estoy pensando que quizás para ti no sea fácil venirte a casa cuando te lo pasas mejor con tus amigos”)
■ Paso 2. Hablar de nuestros sentimientos y necesidades (siguiendo el ejemplo anterior “pero por otra parte, yo sufro cuando te retrasas”)
■ Paso 3. Exprimirse el cerebro para encontrar una solución mutuamente aceptable (sigue: “unamos nuestras mentes para encontrar una idea que nos satisfaga a los dos”)
■ Paso 4. Escribir todas las ideas sin evaluarlas
■ Paso 5. Decidir qué sugerencias nos gustan, qué sugerencias son desechables y cuáles pensamos seguir en el futuro.
5) CÓMO ESTIMULAR LA AUTONOMÍA
■ Dar opciones al niño para que escoja: “te apetece mas ponerte los pantalones rojos o los azules”. En lugar de imponer, a veces es mejor ofrecer dos alternativas para reducir la negatividad del niño. Ante un “debes tomarte el jarabe” se puede decir: “ya sé cuánto te desagrada esta medicina. Te sería más fácil tomártela con zumo o con agua?”.
■ Mostrar respeto por su lucha personal: “un tarro puede ser difícil de abrir. A veces resulta útil golpear el canto de la chapa con una cuchara”
■ No hacer demasiadas preguntas: “me alegro de verte, bienvenido a casa” Un exceso de preguntas puede ser una invasión de la vida privada.
■ No precipitarse dando respuestas: “Es una pregunta interesante, tú que opinas?”
■ Animar al niño a utilizar fuentes externas: “quizás el dueño de la tienda de animales nos dé una sugerencia (para solventar una duda de animales)”. Los hijos deben saber que para resolver sus problemas no dependen enteramente de nosotros, también pueden recurrir al mundo exterior.
■ No le quite la esperanza: “así que quieres actuar en la función del colegio. Puede ser toda una experiencia positiva”. En vez de preparar a sus hijos para un desengaño, dejarlos explorar y experimentar, fantasear y hacer sus planes.
■ No hablar de él en su presencia, por pequeño que sea: cuando un niño oye constantemente como es o deja de ser, se siente como una pertenencia de los padres.
■ Respetar el afán de “superarse”: A veces un niño desea mucho hacer algo, pero no está emocional o físicamente preparado. Ej. Intenta no chuparse más el dedo, pero cuando está cansado, es tan agradable…. En lugar de forzar o azuzar, expresemos nuestra confianza en su eventual superación: “cuando tu lo decidas, dejarás de chuparte el dedo” o “un día de estos ya usarás el lavabo como mamá”
■ No excederse con el NO, que tantas rabietas y sentimientos negativos provocan.
ALTERNATIVAS AL NO:
A) Dar información (y suprimir el NO): en vez de decir “no puedes ir a casa de Eva” decir “cenaremos dentro de 20 min”
B) Aceptar los sentimientos: ej. A la petición “¿Por qué no nos quedamos un rato mas?” se puede decir “ya veo que te quedarías mucho rato, da pena dejar un sitio donde disfrutamos tanto”
C) Describir el problema: ej. A la petición “mamá, me puedes llevar a la tienda?” en lugar de decir “ahora no puedo”, es mejor “me encantaría llevarte, lo malo es que tengo que ir al dentista en 10 min”
D) Siempre que sea posible, sustituir el No por un Si: a la frase “me dejas ir al parque?” mejor decir “claro que sí, cuando termines de comer” en lugar de “no, no puedes porque estás cenando”.
E) Darse tiempo para pensar: ante una petición del hijo, en lugar de dar una respuesta inmediata, decir “Déjame meditarlo con calma”.
5) ELOGIO Y AUTOESTIMA
El elogio que más estimula es el denominado ELOGIO DESCRIPTIVO:
■ El adulto describe en tono estimativo lo que ve y lo que siente (no solo sirve los vocablos que evalúan como un “bonito, bueno, fantástico”)
■ El niño, después de escuchar la descripción del adulto, puede ensalzarse a sí mismo.
Ejemplo: en vez de evaluar “has ordenado tu habitación, eres una niña estupenda”, hay que describir lo que ve y lo que siente: “veo que has trabajado mucho, has colocado todo bien en la estantería, has guardado cada disco en su funda y no hay una sola pieza en el suelo, da gusto entrar en la habitación”. Normalmente los niños captan mejor el mensaje de elogio así y no solo piensan que lo decimos por decir.
Ejemplo: “has trabajado más de una hora en tus deberes, esto es lo que yo llamo tesón!!” en lugar del socorrido “muy bien, ya has acabado los deberes”.
7) CÓMO HUIR DE LOS ENCASILLAMIENTOS
Etiquetar a los hijos es algo que debe evitarse, pues no solo condicionará su conducta sino también sus sentimientos personales. Tácticas:
■ Buscar oportunidades para mostrarle una nueva imagen de sí mismo: Ej. en lugar de decirle destrozón o manirroto, alabarle tipo “tienes ese juguete desde hace tiempo y parece casi nuevo”
■ Ponerle en situaciones en las que pueda verse de otra manera
■ Intentar que le oiga cuando diga algo favorable sobre él a otra persona
■ Ejemplificar el comportamiento deseado: Dar ejemplo los padres
■ Ser la memoria viva de sus momentos más inspirados: “recuerdo aquel día cuando tenías…”
■ Cuando actúe según la vieja etiqueta, expresar nuestros sentimientos y/o expectativas: “no me gusta tu actitud, por mucho que te fastidie, has de saber perder con dignidad”.
2º Ciclo – 3ºEP
Benvidos/as ao novo curso:
É tempo de estrear cadernos, libros, ilusións e ganas de aprender e compartir cos compañeiros/as, moitos xa coñecidos e algún novo.
Neste espazo teremos un lugar de encontro e comunicación entre todos os membros da nosa comunidade, para presentar información, facer as nosas reflexións ou plantexar proxectos desexables.
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=857084121137442&id=191114974401030
Magnifica explicación de por qué tienes que salir de tu zona de confort
Lidia me ha recomendado este divertido libro de crecimento personal para niños: «La varita mágica» de Felix Toran. ¿Que os parece? Muchas gracias.
Todo el mundo debería ver este video:
Axuda para facer as tarefas
Autoinstrucciones-tareas-en-casa
Autoinstrucciones tareas en casa
Como investigamos?
Ficha de lectura
Por si alguén necesita facer unha ficha de lectura e non a ten na casa, deixo aquí un modelo que podedes descargar. Animádevos a ler as novidades da nosa biblioteca!!
ficha lectura
Cuadernillos-de-Repaso-Escolar-Tercero
REUNIÓN NAIS-PAIS 3º TRIMESTRE 3º CURSO
Documento resumen: Pica aquí: reunion_pais_3º_trimestre
COMO INSTALAR ABALAR MÓBIL
Pica no enlace para instalar abalarmobil con 3 sinxelos pasos.
Para coger el lápiz correctamente
Te enseñamos de forma lúdica y divertida a coger el lápiz correctamente
CUADERNILOS PARA APRENDER A ESTUDIAR
Aprender a estudiar, y sobretodo aprender cómo hacerlo correctamente no sólo te permitirá adquirir el hábito del estudio, sino que te ayudará a aprobar de forma sencilla.
CuadAprEstudiarn1_0708
Cuad_Aprend_Estud_n2_0708
Cuad_Aprend_Estud_n3_0708
Cuad_Aprend_Estud_nº4
Los compañeros de Orientación Andujar han compatido este material con nosotros. Muchas gracias.
REUNIÓN PAIS/NAIS 3º EP 1º TRIMESTRE 2015-16
REUNIÓN TITORÍA 15-16
Guía para mejorar la conducta
Cuento para trabajar la empatía en niños. La ratona que sabía ladrar
La empatía es la capacidad de ponernos en el lugar del otro, de entenderle y llegar a saber cómo se siente e incluso saber lo que puede estar pensando. Es una capacidad por lo tanto fundamental para relacionarnos con los demás.
Como seres humanos, nacemos con la capacidad de ser empáticos, pero esta capacidad se va desarrollando a lo largo de la vida a medida que adquirimos determinadas habilidades. Estas habilidades se aprenden en la relación con los demás. Es por ello que los adultos y personas cercanas a los niños y niñas son fundamentales para este desarrollo, ya que serán las primeras relaciones y vínculos que establezca el pequeño.
La ratona que sabía ladrar
Aprendemos a no perder el tiempo.Ladrones de tiempo
Gracias por seguir con este “entrenamiento” para mejorar la autoestima de niños y jóvenes.
Es una cuestión muy importante en la Pedagogía Blanca. Para Mireia y para mí es la clave que permitirá a cada ser humano desarrollar todo su potencial, mantener una autoestima sana y alta.
Creemos firmemente que el autoconocimiento y la autoconfianza unidas a la empatía son los fundamentos del espíritu de superación y de la iniciativa, y que unidas a la inteligencia emocional nos hacen ser personas más creativas y más felices, y eso es lo que deseamos para todos los niños y jóvenes del planeta, para todos los seres humanos en definitiva.
Entrenamiento para la mejora de la autoestima
La infografia en el ambito educativo infografías educativas
La infografía es un diseño gráfico en el que se combinan textos y elementos visuales con el fin de comunicar información precisa sobre variadas temáticas (científicas, deportivas, culturales, literarias, etc.). Este recurso aproxima al lector a los elementos, ideas o acontecimientos más importantes de un determinado tema, como: dónde ocurrió, cómo se llevó a cabo, cuáles son sus características, en qué consiste el proceso, cuáles son las cifras, etc.
La infografía es pertinente para aclarar textos de temática complicada, cronología de acontecimientos, línea biográfica, casos policiales, hechos históricos, descubrimientos, accidentes, etc. Sin embargo, se puede aplicar a cualquier tipo de texto siempre que el propósito sea hacer más sencilla la información.
El objetivo principal de estas infografías educativas es simplificar la teoría y ofrecerla de una forma llamativa y divertida, que anime a los niños y niñas de primaria a estudiar los contenidos que en ellas se desarrollan. A lo largo del curso, los niños se enfrentan ante innumerables nuevos contenidos a los que han de hacer frente para progresar en sus estudios por ello es imprescindibles dotarlos de recursos gráficos que apoyen estas nociones y ayuden a su asimilación.
Características
Favorece la comprensión ya que incluye textos e imágenes que le ofrecen agilidad al tema.
Permite que materias complicadas puedan ser comprendidas de manera rápida y entretenida.
Responde a las preguntas qué, quién, cuándo, dónde, cómo y por quién, pero, además, incluye aspectos visuales.
Debe ser sencillo, completo, ético, bien diseñado y adecuado con la información que presenta.
8 ESTRATEGIAS PARA MEJORAR LA AUTOESTIMA DE NUESTROS HIJOS
Gracias a nuestras amigas de Pedagogía Blanca os dejamos estos fantásticos materiales para trabajar la autoestima de nuestros hijos.
La autoestima es la visión que de nosotros mismos tenemos cada uno de nosotros, que no tiene porqué ser cómo nos ven los demás.
Una buena autoestima significa confianza, confianza en uno mismo, ser más seguro, sentirse más valioso y disfrutar de una vida más feliz.
Todos queremos que nuestros hijos sean personas felices, tanto durante su infancia como durante el resto de su vida, por eso es tan importante cuidar de nuestros hijos en todos los aspectos, para que crezcan con una buena imagen de sí mismos.
Una buena autoestima hace que nos sintamos más capaces, que nos atrevamos a más cosas, que nos lancemos a emprender nuevos proyectos, a intentar cosas difíciles y en definitiva que tengamos una vida más satisfactoria, intensa y significativa.
Ayudemos a nuestros hijos a disfrutar de sus vidas plenamente. Siguiendo las 8 estrategias que te ofrezco en este mini-ebook te resultará sencillo hacerlo.
Al ocuparte y cuidar tanto de tu hijo será una mejor persona y eso contribuirá al beneficio de todo el planeta.
8 estrategias para mejorar la autoestima de tus hijos
mediante Estrategias para mejorar la autoestima de tus hijos Pedagogía Blanca – YouTube.
Cómo enseñar a tus alumnos a transformar un texto en un esquema.
Cuento para ayudar a mejorar autocontrol
Programa de habilidades sociales
Habilidades sociales alternativas a la agresión
Cuaderno para educación de sentimientos
COMO TRABAJAR LA ATENCIÓN
CONDUCTAS RESPONSABLES
Es muy frecuente oír a madres y padres cosas como
«En casa no hace nada.» «Se le olvida todo.» «Si no estoy encima, no estudia.» «Tiene su cuarto como una leonera.»
Todo esto puede deberse a que los hijos no hayan tenido oportunidad de aprender actitudes responsables
apropiadas a su edad.
El Departamento de Educación y Cultura del Gobierno de Navarra edutó esta interesante guía. Veamos .))
Desarrollo para adquirir conductas responsables de 3 a 12 años
COMO ENSEÑAR A TOMAR DECISIONES
¿Cómo enseñar a tomar decisiones?
